Роли, которые нами играют

Упадок сил, опустошённость. Позади одни неудачи, впереди тоже ничего хорошего не предвидится. Вам не повезло в жизни, вы слабый, неудачник, или некрасивая, невезучая, жизнь не удалась и обстоятельства против вас. Даже и жить – то дальше нет сил. Где выход?

Выход есть. Снимите маску неудачника и нытика, начните играть роль человека, довольного собой, полного энергии, роль весёлого везунчика.

Что вы за персонаж?

Трудно? Но вполне возможно! Вы можете сказать, что это всего лишь роль, что от себя не уйдёшь – уйдёшь, ещё как уйдёшь! Потому что когда вы не играете, когда остаётесь собой – вы всего лишь играете себя. Вы играете роль, которую вам навязали жизненные обстоятельства, а также люди, с которыми вам приходилось много общаться. Себя вы не знаете, вы думаете, что вы – тот персонаж, которого изображаете. На самом деле человек по природе своей самодостаточен и не должен впадать в уныние. Если ваша депрессия не обусловлена органическим поражением мозга, то всё поправимо.

Кто–то из нас – артистическая натура, легко чувствует себя в любом коллективе, а кто–то, наоборот, с трудом переносит общение, немного выходящее за рамки привычного. На месте министра образования я бы ввёл в школе с первого класса предмет – актёрское мастерство, – где бы дети разыгрывали сценки, учились бы переключаться с одной роли на другую. Для жизни это было бы уж точно полезней уроков пения и рисования, вместе взятых. Дети и сами на определённом этапе начинают играть, примеривают на себя разные роли, но обычно взрослые это расценивают как склонность к вранью и пресекают, тем самым мешая развитию личности, вгоняя ребёнка в одну ему предназначенную роль.

Слишком хорошо не есть хорошо

Стеснительные и закомплексованные люди на самом деле – слишком хорошие артисты. Они настолько хорошо играют свою роль, что выйти из неё им не представляется возможным. Но надо преодолевать себя, надо учиться играть другие роли, переключаться для того, чтобы минимизировать психологические травмы и иметь возможность полноценного общения.

Есть один хороший приёмчик: когда вас захлёстывает какая–то эмоция – играйте её, и она ослабнет. Если эмоция слишком слабая и вам хотелось бы её усилить – играйте эту эмоцию, и она усилится.

Кто живёт внутри нас

Замечали, как вы размышляете о чём–нибудь? Внутри вас идёт диалог, вы разговариваете – бывает, что и вслух – сами с собой. В подсознании у каждого живёт множество личностей – вернее, много моделей личностей, – и они общаются между собой, вырабатывают общее решение, а человек думает, что это он так решил. А если эти личности внутри вас начинают войну, то получается внутриличностный конфликт, потому что они – составные части вашего "Я".

Как к нам в подсознание попадают какие–то там личности? Представьте, родился маленький человечек. Что он думает? Мама – это хорошо. Даст вкусную титьку, покачает, песенку споёт. Вот только иногда не вовремя, а иногда делает не то, что хотелось бы. Значит, мамой надо управлять. Первый инструмент – это крик, со временем набор инструментов для управления увеличивается. Чтобы знать, когда, как и какие использовать инструменты управления, в уме у ребёнка складывается модель поведения мамы, позволяющая предсказывать ребёнку её реакцию на его действия, и соответственно модель своего поведения, аналогично тому, как каждой матрице соответствует обратная матрица. В процессе общения постоянно происходит корректировка этих моделей поведения, увеличивающая эффективность инструментов управления.

Затем появляется угроза сложившейся идиллии – папа, отнимающий у ребёнка некоторую часть маминого внимания. Папой тоже необходимо научиться управлять, чтобы свести потери к минимуму. К тому же у папы надо перенять приёмы, с помощью которых он управляет мамой, получая мамино внимание. Так в подсознании у ребёнка появляется модель поведения папы.

Получается, что личность человека, выросшего в полной семье, в большей мере состоит из личностей его родителей. Если отношения между папой и мамой конфликтные, то и в душе ребёнка будет постоянный конфликт, будет "душа не на месте". С возрастом противоречия будут сглаживаться, но до конца вряд ли сгладятся.

Ребёнок растёт, общается с другими людьми, и каждый, с кем он общается, в той или иной степени изменяет его личность. Человек набирает опыт общения, создавая в уме и запоминая модели поведения каждого собеседника, примеряет на себя его роль. Начиная говорить с незнакомым человеком, мы пытаемся, осознанно и неосознанно, быстро оценить, что можно от него ждать, ищем в памяти модели поведения, созданные раньше, которые могут быть применены к нему, ищем роль, которая бы оптимально подходила для разговора с ним.

Как вводят в транс

На этом, кстати говоря, основываются некоторые способы кодирования человека. Любого слушателя легко ввести в транс. С вами разговаривает собеседник, вы вполне можете предсказать, что от него ждать, вы играете свою безопасную роль. И тут вдруг он говорит или делает что–то непонятное, такое, что идёт сильно вразрез с вашими ожиданиями. Вы обращаетесь к своей памяти, срочно пытаясь найти что–то похожее, аналогичную модель поведения – то есть, вы входите в транс – это когда внимание обращено вглубь себя, в свою память. В то короткое время, пока вы в трансе, вы не можете критически оценить того, что говорит вам собеседник, и даже не можете это запомнить. Слова прямиком попадают в подсознание.

Война полов

Слышали такое, что супруги с большим семейным стажем становятся похожими друг на друга? В семейной жизни сполна проявляется желание управлять своей половиной, идёт война полов, строятся актуальные модели поведения, которые отодвигают на задний план случайные модели общения с другими людьми, личности супругов буквально врастают друг в друга. Получается, что муж и жена, на самом деле, одна сатана. Ну а одинаковый внутренний мир, одни и те же повадки выражаются в похожести внешнего вида супругов.

Всё вышеизложенное есть ролевая теория, такая, какой я себе её представляю. Можно вспомнить ещё о влиянии социального статуса на ту роль, которую приходится играть человеку в пьесе под названием "Жизнь".

Вывод:

Рецепт счастья и средство от депрессии: играйте роль сами, не позволяйте, чтобы роль играла вами.